Blog Title: No puedo creer que lo hayan inventado… &raqu

Peluches caníbales

Los peluches tampoco se salvan de la imaginación de los creadores. Mis preferidos son los peluches aplastados en la carretera pero estos peluches tipo matrioska no están nada mal.

Se llaman Food Chain Friends (o los amigos de la cadena alimenticia) y basan su gracia en eso mismo, la cadena alimenticia. Los bichos vienen de un planeta llamado Daro y tienen nombres propios. El Frokol es el más grande, que se come al Vextie, que a su vez se come al Fergel que se come al Skoodle que se come al Zezzel que, finalmente, se come al Floober. Vamos, que te regalan lo que parece un peluche, pero en realidad son 6. Adorables.

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Bodylicious X: Body Sushi para no iniciados

El Nyotaimori, o Body Sushi, es una tradición ancestral japonesa consistente en no utilizar platos para presentar la comida, sino el cuerpo desnudo de una geisha.

Si estás interesado en experimentar la curiosa sensación de mojar tu sushi en la entrepierna de una mujer, te aviso de que puedes ir preparando la cartera. No ha de ser barato contratar los servicios de una señorita de buen ver para este tipo de prácticas.

Pero tranquilo, como siempre, NPC llega al rescate para ofrecerte una solución alternativa: Los platos Bodylicious X, tanto en su versión femenina como en la masculina.

Y sí, ya se que es de mala educación, pero por una vez déjate llevar y pégale unos buenos lametazos al plato para dejarlo impoluto al finalizar.

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Crema para aclarar los… pezones

Ocultar los pezones ya no está de moda. Anteriormente os hemos presentado complementos tanto para disimularlos (calentadores de pezones, cubre-pezones) como para resaltarlos (WonderBra Pezonero, Nipple Enhancers), pero siempre ocultándolos a la vista. Ahora no, ahora hay que enseñarlos y, por lo visto, los cánones de belleza indican que, para que un par de pezones sean más atractivos, han de ser lo más claros posibles. Pues vale.

Pink Nipple (Pezón Rosa), es una crema que promete, aplicada dos veces al día, convertir el pezón más oscuro en uno de agradable tonalidad rosácea.

Estáis de suerte amigas (y amigos), por fin una temporada en que las chicas van a tener muy fácil ir a la moda.

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Dados piedra, papel o tijera

Dos juegos tradicionales se unen en un nuevo invento. Los dados que nos dejaron una vez sin dinero (por culpa de unos amigos) y el piedra, papel o tijera que nos dejó sin dientes (por culpa de los mismos amigos que no sabían perder) se han juntado en una simbiosis perfecta.

Gracias a este artículo el suspense de la juegada será mayor a la vez que podremos asegurarnos de que nuestro contrincante no hace trampa alguna.

Eso si nos ceñimos al juego tradicional. Dicho sea de paso yo le veo mucho futuro en los juegos de rol. Ya no habrá que hacer complicadas tiradas para saber cómo nos cargamos al orco de turno: lanzamos estos dados y sabremos si el monstruo perecerá con unas tijeras clavadas en la espalda, de un pedrolazo o si, sencillamente, lo envolvemos en hojas hasta que muera o firmamos un tratado de paz (todavía no me ha quedado claro qué hacer con el papel, pero tiempo al tiempo).

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El clip que te pone los pechos de Pamela Anderson

No sé si un simple enganche que te junte las dos tiras del sujetador puede hacer que las tetas se te pongan en la barbilla, pero si dicen que lo hacen, habrá que creerlos.

Lo que venden es una especie de clip o enganche, el cual junta las dos tiras de los sujetadores y que, al juntarlos por detrás, se supone que te aprieta las popas, te las levanta y te las pone como si tus tetas fueran las más bonitas del mundo.

Ruego a las señoritas de la sala que se cojan como puedan las dos tiras de su sujetador, simulando este invento, y vean si sus senos se reafirman y se le ponen como dios manda. Si funciona, iremos encargando un cargamento de estos enganches, para ir repartiéndolos por la población femenina.

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Masajeador de muñecas

Si tienes miedo de sufrir el síndrome del túnel carpiano debes comprarte este masajeador de muñecas.

Tan solo tienes que ajustarlo a tu muñeca y mover ésta hacia delante y hacia atrás, que él solito se encargará de masajearte los tendones de la muñeca, reduciendo el riesgo de padecer dicho síndrome.

Así que ya estáis todos exigiéndoles a vuestros jefes/padres que os compren un cacharro de estos, no vaya a ser que estar tantas horas con el ratón, sea perjudicial para vuestra salud.

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Navaja-pistola

Si en pueblos como Deadwood o Tombstone hubieras sacado esta arma el sheriff se hubiera quedado de piedra… y después de hubiese freído a tiros.

Y no porque esta pistola tenga la cara de Billy el Niño grabada, sino porque tener una navaja con forma de pistola es un poco tonto.

Imagina que un día atracas una diligencia y, a la hora de pedir el botín al rico banquero, le das un tiento al gatillo y, en vez de una bola de plomo, se despliega un filo. Por muy afilado que esté la víctima no podrá evitar pensar que no es para tanto y acabará plantándote cara. Así que lo único que podrás hacer es rasgar el corsé de su bella hija para que, si no con dinero, al menos te vayas con un par de buenas vistas.

Imagina también el día en el que te tengas que batir en duelo con algún agente de la ley o algún pistolero al que hayas mentado la madre diciendo que era una de las chicas del Saloon Gem: mientras él podrá daros a veinte metros, tú tendrás que ir hasta él esquivando balas y gritando “¡Yippie yi yaaaaay!”.

Que no, que no… que esa no es manera de vivir en el Oeste.

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Acuario R2D2

Está visto que podemos amueblar y decorar nuestra casa tan solo como objetos de la guerra de las galáxias, concretamente con aparatos y/o muebles de R2D2 o de Darth Vader. Así que vamos a engrosar la lista con uno más: el acuario R2D2.

Por unos 100 euros podremos tener en casa este interesante acuario, que tiene unas interesantes prestaciones. Hace el ruidito típico de R2D2 y mueve la cabeza de un lado para otro cuando escucha tu voz. Tiene LEDS que permiten cambiar la iluminación entre rojo, azul y verde. Pero lo bueno es que el ojo central de R2D2 es un periscopio, con el que podrás ver el interior del acuario desde muy cerca.

Si tus pasiones son los peces de colores y Star Wars, no puedes tener una insulsa pecera en casa.

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Tabla Ouija para niñas

La Ouija Board es una excelente iniciativa de la marca de juguetes Hasbro para iniciar a las más pequeñas en el apasionante mundo de lo sobrenatural, el contacto con el más allá y las conversaciones de ultratumba.

Estas cosas es mejor que las aprendan de pequeñitas, con naturalidad. Que aprendan lo antes posible a solucionar sus problemas preguntando a voces autorizadas, y no a los cantamañanas de sus padres.

¿Que corren el riesgo de ser poseídas por algún espíritu? Pues mira, mejor. Es mucho más fácil exorcizar a una niña pequeña que a una señora de 50 años. Además, mucho más divertido. Por lo menos a mi me gustó más el Exorcista (¿has visto lo que hace la guarra de tu hija?) que este lamentable vídeo de una señora poseída por dos demonios.

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Sujetadores equilibrados

Todos sabemos que el cuerpo humano, aunque lo parezca, no es exactamente simétrico. Es algo que, en ocasiones, se puede apreciar a simple vista contemplando un par de pechos femeninos.

¿Simetría?

Y si esos pechos han pasado por el quirófano para aumentar su volumen artificialmente, las diferencias entre izquierda y derecha pueden ser escandalosas. Muchas famosillas pueden dar fe de ello. Especialmente las que han querido ahorrarse un dinerillo y no han ido a un buen especialista.

Pero para las afortunadas que puedan y quieran presumir de un pecho perfectamente simétrico, la casa Triumph International ha presentado estos sujetadores “balanza”. Sólo en caso de poseer pechos perfectos las dos cazoletas quedarán perfectamente horizontales. En caso contrario el efecto visual será desastroso.

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